子どもを泣くまで怒鳴ってしまった後、
ふと我に返って、頭の中に浮かぶ言葉。
「私、毒親かもしれない」
そんな言葉を検索したこと、ありませんか。
（こんな親のもとに生まれて、この子は不幸なんじゃないか）
（私は、自分の親と同じことをしているんじゃないか）
そんなふうに、一人で怖くなってしまうこと、ありますよね。
大丈夫です。
そうやって自分を振り返れること自体、あなたが本物の「毒親」ではない何よりの証拠。
私は八神詠子といいます。
インナーチャイルドヒーラーとしてたくさんの子育ての悩むお母さん方に3,000件以上のセッションをしてきました。
実は私自身、自分の親のことを「毒親だ」と感じていた時期があります。
高圧的な父と、過干渉な母。
振り返れば、たくさん傷ついてきました。
だからこそ、「自分は絶対に同じことをしたくない」という思いは、人一倍強かったんです。
それでも、子育てをしていると、父と同じようにかっとなって、息子に手をあげてしまったことが、数回ありました。
でも、そのたびに、自分の中にある「インナーチャイルド」——子ども時代についてしまった心の傷ときちんと向き合うことで、繰り返さずに済んできたんです。
今、息子は高校生になり、夫と三人で穏やかな毎日を過ごしています。
＜この記事でわかること＞
・「毒親」とはそもそも何なのか、チェックリストで確認できること
・毒親になってしまう本当の原因
・負の連鎖を断ち切るための「治し方」
・今日からできる、子どもとの関わり方
ひとつずつ、一緒に見ていきましょう！
この記事の目次
そもそも「毒親」とは？あなたがそうとは限らない理由
まずは、「毒親」と言われる親には、どんな特徴があるのか、確認してみましょう。
毒親と言われる親の特徴チェックリスト
いくつか当てはまるものがないか、見てみてくださいね。
・子どもの行動を細かく管理し、失敗を許さない
・感情のままに怒鳴る、あるいは無視する
・「あなたのため」と言いながら、実は自分の不安を子どもにぶつけている
・子どもを、自分の愚痴や不満のはけ口にしている
・子どもの気持ちより、自分の機嫌を優先してしまう
一つでも当てはまると、「やっぱり私は毒親だ」と落ち込んでしまうかもしれません。
でも、ここで知っておいてほしいことがあります。
一時的に怒ってしまうことと「毒親」は違う
毒親という言葉が指しているのは、こうした関わり方が「一貫して、慢性的に」続いている状態です。
疲れてつい怒鳴ってしまった。
余裕がなくて、きつい言い方をしてしまった。
それだけで、あなたは「毒親」にはなりません。
「今日、怒りすぎてしまった」と気づいて反省できること自体が、あなたが子どもをちゃんと大切に思っている証拠なんです。
とはいえ、「気づいているのに、また同じことを繰り返してしまう」というループに苦しんでいる方も多いはず。
ここからは、なぜそうなってしまうのか、本当の原因を見ていきますね。
毒親になってしまう本当の原因は、インナーチャイルドにあります
「あんな親には絶対にならない」
そう心に誓っていたはずなのに、気づけば自分の親と同じようなことをしてしまっている。
そんな経験、ありませんか。
なぜ「あんな親にはならない」と思っても、同じことをしてしまうのか
これは、あなたの意志が弱いからではありません。
自分の子ども時代の傷ついた想いや満たされなかった想いが、心の奥にインナーチャイルドとして未消化のまま残っていることがあります。
そして子育てを始めると、そのインナーチャイルドが自分の子どもをきっかけに刺激されて、感情が一気にあふれ出してしまうんです。
たとえば、こんなふうに・・・
【子どもの頃】
母から「あなたのために言ってるのよ」と言われながら、行動をいつも細かく管理されていた。
少しでも意に沿わないと、感情的に責められた。
【今】
自分の子どもに対しても、つい「ちゃんとしなさい」が口癖になり、先回りしてコントロールしようとしてしまう。
→「子どもはコントロールしなければ、何か悪いことが起きる」というあなたの中の傷が、刺激されているのかもしれません。
【子どもの頃】
母から、父や妹への愚痴を延々と聞かされ続けた。「聞いてあげなきゃ」と、子どもながらに感情のはけ口にされていた。
【今】
子どもが不機嫌なだけで、自分のせいだと感じて必要以上に責任を背負い込み、余裕がなくなってイライラが爆発してしまう。
→「相手の感情は自分が引き受けなければならない」というあなたの中の傷が、刺激されているのかもしれません。
自分の子育てと、自分の育てられ方のつながりに、何か思い当たることはありませんか？
「毒親になるかも」という不安の正体
インナーチャイルドが癒されないまま残っていると、子どもの何気ない言動がきっかけになって、抑えていたはずの感情が、自分でも制御できないほど大きく揺れてしまうことがあります。
つまり「毒親になってしまうかもしれない」という不安の正体は、あなた自身が子ども時代に癒しきれなかった痛みなんです。
負の連鎖を断ち切るために、本当に必要なこと
原因がわかったところで、じゃあどうすれば変わっていけるのか。
具体的に見ていきますね。
自分を責めても変わらない理由
「私がダメな親だから」
そう自分を責め続けても、残念ながら状況は変わりません。
自分を責める行為そのものが、実はまた別のストレスになって、余計に余裕をなくしてしまい、毒親的言動や態度を繰り返すことにつながってしまうのです。
必要なのは、自分を責めることではなく、「なぜ自分がそうなってしまうのか」という根っこを理解して、そこに向き合うことなんですよ。
インナーチャイルドと向き合うこと
インナーチャイルドは、見ないふりをして押し込めているうちは、何度でも同じ場面で顔を出します。
でも、その傷の存在にきちんと気づき、「あの時、本当は寂しかったんだ」「本当は認めてほしかったんだ」と感じてあげることで、少しずつ、その反応は小さくなっていきます。
私自身、息子にイライラが込み上げてくるたびに、自分の中の傷と向き合うことを繰り返してきました。
そうしているうちに、同じような場面に出会っても、以前ほど感情に飲み込まれなくなっていったんです。
あなたも、大丈夫。
その繰り返しの先に、確かな変化があります。
詳しくはこちら
今日からできる子どもとの関わり方
根本的な癒しには時間がかかりますが、今日から意識できることもあります。
いくつか、ご紹介しますね。
・怒りが湧いた瞬間、ひと呼吸おいて「今、私は何に反応しているんだろう」と自分に問いかけてみる
・「毒親になりたくない」ではなく、「今、目の前の子どもとどう関わりたいか」に意識を向けてみる
・怒ってしまった後は、責め続けるのではなく「さっきはごめんね」と子どもに素直に伝えてみる
・一人で抱え込まず、夫や友人、専門家に今の気持ちを話してみる
完璧な親になろうとしなくて大丈夫。
「気づいて、向き合おうとしている」その姿勢そのものが、子どもにとって何より大切なものだから。
まとめ：「毒親かも」と怖くなるあなたは、もう十分向き合っています
「毒親になるかもしれない」という不安は、あなたが子どもを大切に思っているからこそ生まれるもの。
一時的に怒ってしまうことと、慢性的な「毒親」は違います。
そして、繰り返してしまう本当の原因は、あなた自身の中に残るインナーチャイルドにあります。
自分を責めるのではなく、その傷にそっと気づいてあげること。
それが、負の連鎖を断ち切る、本当の方法です。
・「毒親になるかも」という不安から、自由になりたい
・怒った後の自己嫌悪を、繰り返したくない
・自分の親とは違う関わり方で、子どもと向き合いたい
・根本から、元に戻らない変化をしたい
・子どもと一緒に、無邪気に笑って楽しめる時間を増やしたい。
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