子どもが癇癪を起こすたびに、ため息しかでない。

 

 

泣き叫ぶ声、暴れる姿を前にして、

 

「またか…」って、心の中で思っちゃう。

 

 

そして、ふと頭をよぎるんです。

 

 

（これって、私のせいなのかな……）

 

（私の育て方が、何か間違ってるんじゃないか……）

 

 

その気持ち、痛いほどわかります。

 

私もかつて、同じことをぐるぐる考えて、自分を責め続けていたから。

 

 

大丈夫。

 

癇癪は、母親のせいだけで起きているわけじゃありません。

 

 

私はインナーチャイルドヒーラーとして15年、3,000件以上のセッションを行う中、たくさんの親子に出会ってきました。

 

そして、癇癪を起こす子どもとその親のことが理解できてきました。

 

 

 

この記事では以下のことがわかります。

 

 

・子どもの癇癪に、母親の対応がどう関係しているか

・癇癪の本当の原因（母親のせいじゃない部分も含めて）

・癇癪を鎮めるために、今日からできる具体的なこと

・あなた自身を責めずに、この状況と向き合う方法

 

 

ひとつずつ、一緒に見ていきましょう。

 

 

子どもの癇癪、本当に「親のせい」なの？

 

正直にお伝えします。

 

母親の対応次第で、子どもの癇癪は和らぐことが多いんです。

 

でも、それは「癇癪＝母親のせい」ということじゃありません。

 

 

むしろ逆。

 

「あなたには、子どもを助けてあげられる力がある」ということなんです。

 

 

母親の対応が影響することはある、けど100%母親のせいじゃない

 

子どもが癇癪を起こした時、母親が冷静でいられると、子どもも落ち着きやすくなります。

 

逆に、母親がパニックになったり、感情的になったりすると、癇癪が長引いたり、悪化したりすることも。

 

 

癇癪の火に油を注ぐような感じ、経験ありませんか？

 

 

でもね、これは「母親が完璧に冷静でいなければいけない」という話じゃないんです。

 

子どもの癇癪という現象には、母親の対応・子ども自身の発達段階・その日の体調・環境、いろんな要素が絡み合っています。

 

 

その中で、母親の対応はあくまで「ひとつのピース」。

 

全部を背負い込む必要はないんです。

 

 

私も「私のせいだ」と思って苦しんだ経験

 

正直に言うと、私も息子が小さい頃、同じ場所で立ち止まっていました。

 

 

スーパーのレジ前で、息子が「お菓子買って！」と泣き叫んで床に転がった日。

 

周りの目が痛くて、恥ずかしくて、その場で大声で「もう知らない！」って怒鳴ってしまったことがあります。

 

 

（こんなに怒ってしまうなんて、母親としてどうなんだろう）

 

（私の育て方が、息子を不安定にしてるんじゃないか）

 

 

そうやって、自分を責める材料を、自分で探していたんです。

 

 

でもね。

 

そうやって自分を追い詰めれば追い詰めるほど、私自身が不安定になって、それが息子に伝わって、もっと癇癪が長引く。

 

そんな悪循環に気づいたんです。

 

 

癇癪には、生理的な原因も大きい

 

癇癪は、母親の対応だけが原因じゃありません。

 

 

疲れている。

 

お腹が空いている。

 

刺激が多すぎて、頭の中がいっぱいになっている。

 

 

そんな、子ども自身の生理的な要因がとても大きいんです。

 

 

実際、息子も夕方のスーパーや、ある特定のお店の中では癇癪を起こしやすかったんですよね。

 

 

「あ、これは眠いだけだ」「お腹が空いてるだけだ」「この場所が合わないんだ」などとわかってからは、不思議と自分を責める気持ちがふっと軽くなりました。

 

 

子どもの生活リズムを整えて、適切な休息と栄養を意識してあげること。

 

子どもが癇癪を起こしやすいような場所に連れて行かなければならない時はあらかじめ心の準備をして行くこと。

 

 

これも、癇癪を減らすためにできる、立派な対処法のひとつです。

 

 

「全部私の心の問題」って抱え込まなくて大丈夫。

 

そう思える材料が、ちゃんとあるんです。

 

 

癇癪の根本原因は、母親の「心の状態」にある

 

ここからは、少し深い話をさせてください。

 

癇癪が母親のせいだけじゃないとお伝えした一方で、母親の心の状態が、子どもに大きく影響しているのも事実なんです。

 

 

子どもは、親の感情を驚くほどキャッチする

 

子どもって、親の感情をびっくりするほど敏感に感じ取ります。

 

あなたがストレスや不安でいっぱいの時、子どもはそれを、まるでスポンジが水を吸うみたいに、そのまま吸い込んでしまう。

 

 

逆に、あなたが穏やかで心に余裕がある時は、子どもも安心して過ごせる。

 

 

これ、理屈で説明されてもピンとこないかもしれません。

 

 

でも、忙しくて余裕がない日と、たまたまゆったりできた日とで、子どもの様子が全然違う。

 

そんな経験、心当たりありませんか？

 

 

私自身、イライラもやもやしている日は、息子がやたらとぐずって、些細なことで癇癪を起こしていました。

 

逆に、心がゆったりしている日は、同じようなハプニングがあっても、すんなり収まることが多かったんです。

 

 

子どもが癇癪を起こした時、母親が冷静でいられると、子どもも落ち着きやすい。

 

逆にママがパニックになると、癇癪が長引いたり悪化したり……。

 

 

まさに、感情のキャッチボールなんですよね。

 

 

そのストレス、インナーチャイルドが引き金になっているかも

 

ここで、専門的な言葉を使わせてくださいね。

 

インナーチャイルド（＝子ども時代についてしまった心の傷、満たされなかった想い）って言葉ご存知ですか？

 

 

実は、子どもの癇癪に過剰に反応してしまう時、その引き金を引いているのは、あなた自身の中にいる「小さい頃のあなた」だったりするんです。

 

 

私自身、高圧的な父と過干渉な母に育てられました。

 

父には体罰を受け、押し入れに閉じ込められたことや外に出されたことは何度もある。

 

 

「いい子でいなきゃ」

「わがままを言ったら許されない」

「なんで私だけこんな目に」

 

そんな恐れや不安、怒りなどの未消化な感情を、子ども時代からずっと抱えていたんです。

 

 

息子が癇癪を起こして泣き叫ぶ姿を見ると、息子と同じような年齢の時の自分の感情が、ぶわっと噴き出してきていたんですね。

 

 

（私はこんなふうにわがまま言えなかったのに）

 

（私は癇癪を起こしていたら叩かれていた）

 

（あなたは自由にこんなに泣き叫べるなんて、ずるい）

 

 

なんて、自分でもびっくりするような気持ちが湧いてきたこともあります。

 

 

でもね、これは、私たちの努力が足りないわけじゃありません。

 

そういう仕組みがあるから、止まらないんです。

 

 

子どもの癇癪が、自分の中の「未消化な感情」のスイッチを押している。

 

そう気づいてから、私は自分の感情の根っこと向き合うようになりました。

 

 

 

過干渉は、子どもの自信を奪う

 

子どものためを思って、つい口を出してしまう。

 

そんな経験、ありますよね。

 

 

「それは危ないからやめなさい」

 

「こうした方がいいよ」

 

「まだ早いからダメ」

 

 

良かれと思っての言葉が、積み重なると、子どもの自信を奪ってしまうことがあるんです。

 

子どもが自分で考えて行動する機会を奪われると、「自分は信頼されていない」「自分には価値がない」と感じるようになる。

 

そのストレスや不安が、癇癪という形で表れることもあるんです。

 

 

子どもを信頼して、任せられることは任せてあげる。

 

それが、子どもの自立心を育てます。

 

 

私も、過干渉気味な母に育てられた当事者として、つい先回りして口を出してしまう癖がありました。

 

「失敗させたくない」という気持ちの裏に、実は自分自身の不安が隠れていることに、後から気づいたんです。

 

 

癇癪を鎮める、母親にできることリスト

 

理屈はわかったけど・・・

 

でも、実際どうしたらいいの？

 

そう思いますよねーーー

 

ここからは、今日からできる具体的なことをお伝えします。

 

 

冷静になるための工夫を持つ

 

目の前で癇癪真っ最中の子どもに対して「冷静でいなさい」と言われても、難しい。

 

私も何度も失敗してきました。

 

そんな時は、こんな工夫をしてみてください。

 

 

・深呼吸する

・少し距離をとる（物理的にも心理的にも）

・水を飲む

・トイレに行く

 

 

何でもいいんです。

 

気持ちが切り替わるきっかけを、ひとつ持っておくだけで、随分変わります。

 

 

子どもの話を、まるごと受け止める

 

癇癪を和らげるコミュニケーションで大切なのは、共感です。

 

 

「でもね」

 

「そうじゃなくて」

 

「それは違う！」

 

 

こんな言葉、つい言ってしまいがちじゃないですか？

 

 

でも、子どもが求めているのは、正論じゃないんです。

 

「わかってもらえた」という安心感。

 

 

「悔しかったんだね」

 

「頑張ったね！」

 

「大変だったね」

 

 

こんな共感の言葉をかけてあげるだけで、子どもは自分の感情を理解して、コントロールできるようになっていきます。

 

 

正論で説得するより、まずは共感。

 

これが、癇癪を鎮める一番の近道です。

 

 

息子が小学生になってからも、「なんでできないの！」と問い詰めるより、「悔しかったんだね」と先に言ってあげる方が、ずっと早く落ち着いてくれました。

 

 

愛情表現を、意識的に増やす

 

毎日忙しくて、子どもとゆっくり向き合う時間がない。

 

 

そんな日もありますよね。

 

でも、短い時間でいいんです。

 

 

ハグをする。

 

「大好きだよ」と言葉にする。

 

子どもの話にじっくり耳を傾ける。

 

 

そんな小さな愛情表現の積み重ねが、「自分は受け入れられている」という安心感を、子どもの心に育てていきます。

 

 

癇癪が起きる前兆を見逃さずに、早めに愛情を示してあげる。

 

「あ、この子、今不安定かも」と感じたら、ぎゅっとハグしてあげる。

 

それだけで、癇癪を防げることも多いんです。

 

 

癇癪に向き合うあなた自身も、大切にしてほしい

 

ここまで読んで、「やっぱり私が変わらなきゃ」って思ったかもしれません。

 

でも、ちょっと待ってください。

 

 

自分を責めることをやめる

 

子どもの癇癪が頻繁だと、母親も本当に疲れます。

 

「私のせいだ」と自分を責めて、ノイローゼ寸前まで追い詰められることって、実際珍しくありません。

 

 

私もそうでした。

 

夫に暴言をぶつけて、息子を思わず叩いてしまった日。

 

 

自分が嫌いで嫌いで、消えてしまいたいと思った夜もありました。

 

 

でもね、必要なのは、自分を責めることじゃない。

 

自分をケアすることなんです。

 

 

だって、子ども時代、理不尽な思いをたくさんしてきたんだもん。

 

イライラして当然。

 

 

癇癪に過剰に反応してしまう自分が恥ずかしい？

 

いやいや、私も立派にそうでしたから、大丈夫。

 

それだけ、子どもの頃の心の傷が、まだじくじくと痛んでいるんです。

 

 

夫婦関係・人間関係も、整えていく

 

夫婦がいがみ合っていると、そのピリピリした空気は子どもに伝わります。

 

子どもは、その緊張感を敏感に感じ取って、落ち着かなくなるんです。

 

 

ママ友関係も同じ。

 

良好な人間関係があると、母親の心が安定して、子どもにも余裕を持って接することができます。

 

 

疲れる人間関係には、少し距離を置く。

 

それも、子どものための、立派な選択です。

 

 

私自身、ワンオペで孤独を感じていた時期、夫に「大変さをわかってもらえない」と苛立つことがよくありました。

 

でも、それも私が一人で抱え込みすぎていたから。

 

少しずつ「助けて」「手伝って」と言葉にする練習をしていったんです。

 

 

専門家のサポートに頼ることも、強さです

 

カウンセリングやヒーリングを受けることは、弱さじゃありません。

 

むしろ、強さです。

 

私自身、37歳で妊娠を機に『インナーチャイルド』を扱うヒーリングを受けて、本格的に自分と向き合いました。

 

そこから、夫にヒステリックになっていた私は、息子の子育てではそうなることは、ほとんどなくなったんです。

 

理屈で「変わらなきゃ」と頑張るより、根っこにあるインナーチャイルドを癒す。

 

その方がずっと早くて、ずっと優しい変わり方だったりします。

 

 

まとめ：あなたのせいじゃない、でもあなたにできることはある

 

子どもの癇癪に対する母親の対応は、確かに大切。

 

冷静に、愛情を持って接すること。

 

それが、癇癪の頻度や強度を減らすことにつながります。

 

 

でも、それ以上に大切なのは、母親であるあなた自身のケア。

 

心に余裕がないと、冷静に対応することも、愛情を表現することも、難しくなる。

 

 

それって当然のことなんです！

 

 

だから、まずはあなた自身を大切にしてください。

 

あなたがリラックスして、ご機嫌でいられると、その感覚は子どもにも伝わります。

 

自分を大切にすることは、子どもを大切にすることに、ちゃんとつながっているんです。

 

「私が幸せでいいのかな」なんて、遠慮しなくていい。

 

 

あなたの子育ての毎日が、心からの笑顔で溢れていくように、応援しています。

 

 

 

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