（私の怒り方、母親にそっくり・・・）
そう気づいた時、ゾッとした。
（え、私、あんなにイヤだったお母さんみたいになってる？）
子どもへの怒鳴り方、言い方、プレッシャーのかけ方——
全部、自分がされていたことと、同じだったんです。
あんなふうになりたくなかったのに！
「子育てに親の影響が出る」って、頭ではわかってた。
でも、まさか自分がこんなに影響を受けているなんて、気づいていなかった。
あなたも、こんなことを感じたことがありませんか？
・「自分の親みたいになりたくない」と思っているのに、同じことをしてしまう
・怒り方や言葉の選び方が、親そっくりだとハッとする
・子どもへの接し方に自信が持てない
・「この子育て、本当に合ってる？」と不安になる
・イライラを止めたいのに、どうしても止まらない
この記事では、子育てに親の影響が出てしまう仕組みと、その連鎖を断ち切る方法をお伝えします。
私はインナーチャイルドヒーラーとして、たくさんの子育てに悩むお母さん方に3,000件以上のセッションを重ねてきました。
自分自身も、高圧的な父と過干渉な母に育てられ、重度のヒステリックを経験した当事者です。
だからこそ、この連鎖を止めることができると、自信を持って言えます。
この記事がお役に立てたら嬉しいです。
＜この記事でわかること＞
・子育てに親の影響が出る理由（仕組み）
・どんな場面で親の影響が出やすいか
・自分の体験談：親の影響に気づいて変わるまで
・親からの影響の連鎖を断ち切る具体的な方法
子育てに「親の影響」が出るのはなぜ？
「親みたいになりたくない」のに、なってしまう理由
「あんなふうにだけはなりたくない」
親に対してそう思って育った人ほど、実は子育てに親の影響が出やすいんです。
（え、逆じゃないの？）
そう思いますよね。
でも、これには理由があります。
子ども時代、私たちの脳は、目の前の親の言動を「これが正解だ」と学習します。
良い・悪いの判断ではなく、「そういうもの」として、深いところに刷り込まれる。
だから、頭では「ダメだ」とわかっていても、感情が爆発した瞬間、体が覚えているパターンが自動的に出てきてしまうんです。
「怒りたくないのに、怒鳴ってしまう」
「こんな言い方しちゃダメとわかってるのに、口から出てくる」
「後で後悔するのに、止まらない」
これは、あなたの意志が弱いわけでも、努力が足りないわけでも、ありません。
仕組みがそうなっているから、止まらないんです。
これはあなたのせいじゃない。
まず、そこだけ受け取ってほしい。
親の影響が子育てに連鎖する仕組み
子ども時代に親との間で染み込んだ感情的な体験は、そのまま記憶として心の奥深くに残ります。
怒鳴られた怖さ、叱られた恥ずかしさ、褒めてもらえなかった寂しさ、スルーされた孤独感——
それらが「未消化な感情」として、心の中にずっと残り続けるんです。
そして大人になって子育てをするとき、子どもの言動が「引き金」になって、その未消化な感情が一気に飛び出してくる。
子どもが泣きやまない → （イライラ・パニック） → 怒鳴る
子どもが言うことを聞かない → （焦り・不安・怒り） → 怒鳴る
子どもがわがままを言う → （「こんなこと許されなかった」という怒り） → 厳しく叱る
でも、その「イライラ」や「焦り」や「怒り」の下には、自分が子ども時代に感じていた感情が眠っているんです。
子どもへの怒りじゃなくて、昔の自分の痛みが出てきている。
そう気づくと、子育てへの親の影響の見え方が変わってきます。
インナーチャイルドとは何か
ここで知っておいてほしい言葉があります。
それが「インナーチャイルド」（＝子ども時代についてしまった心の傷、満たされなかった想い）です。
「厳しく育てられたから、叱ることしか知らない」
「褒めてもらった記憶がないから、どう褒めればいいかわからない」
「愛情を安心して受け取れる感覚を知らない」
「感情を出すことが許されない環境だったから、感情のコントロールができない」
こういったものが全部、インナーチャイルドです。
インナーチャイルドが癒されていないと、子育てに親の影響がそのまま出てしまう。
親のやり方を「正しいもの」として心の奥深くにインプットしてしまっているから、無意識に同じことをしてしまう。
これが、子育てにおける「連鎖」の正体です。
こんな「親の影響」が子育てに出ていませんか？
怒り方・言葉の選び方
「なんで言うことが聞けないの！！」
「何回言えばわかるの！！」
「いい加減にして！！」
……これ、私の母が私に言っていた言葉と、全く同じ。
言った瞬間に気づいて、（ああ、またやってしまった）って、胸がズキッとする。
怒り方の「テンプレート」は、ほとんどが親から学んだものです。
どんなトーンで、どんな言葉で、どんな表情で怒るか——
全部、幼少期に目撃してきたものが、体にインプットされている。
それが感情が高ぶった瞬間に、自動的に出てきてしまうんです。
「親に言われていた言葉と同じ言葉を、子どもに言っている」
そう気づいた時の衝撃、経験したことがある方も多いのではないでしょうか。
完璧主義・過干渉・過保護
「ちゃんとしなきゃ」
「失敗させてはいけない」
「心配だから先に手を出してしまう」
これも、親の影響が出やすいパターンです。
親から「ちゃんとしなさい」「なんでできないの」と言われ続けた人は、子どもに対しても同じように求めてしまいます。
「早くしなさい」
「そんなやり方じゃダメ」
「貸して、こうやるんでしょ」
子どもが自分でやろうとしているのに、つい先回りしてしまう。
子どものペースを待てない。
過干渉や過保護も同じ仕組みです。
自分が親にコントロールされて育った場合、「コントロールしなきゃいけない」という感覚がデフォルトになっていることが多い。
または逆に「もう何もかも放り出したい」という反動が出る場合も。
どちらも、親の影響から来ているパターンです。
愛情表現の仕方
「愛情を伝えたい、でもどうすればいいかわからない」
「褒め方がわからない」
「素直に『好きだよ』『愛してるよ』が言えない」
親から愛情をたっぷり受け取ってこなかった人は、愛情表現の仕方そのものがわからないことがあります。
愛しているのに、伝えられない。
子どもが甘えてきた時、どう応えればいいかわからない。
これも、子ども時代に見てきた「親の愛情表現の仕方」が基準になっているから。
でもね、一番大事なことを言いますね。
これは「愛情がない」わけじゃないんです。
表現の仕方を知らないだけで、愛はちゃんとある。
そこだけは、絶対に間違えないでほしいなって強く感じます。
親の影響に気づいた私が変わるまで
私の体験：高圧的な父と過干渉な母
私は父に怒鳴られて、時には叩かれて育ちました。
気に入らないことがあると怒鳴る、引っ叩く、押し入れに閉じ込める、外に出される。
大人になっても、父の怒鳴り声を思い出すと体が緊張するくらい、怖い記憶がありました。
母は過干渉で、いつも何か心配していて、父の愚痴ばかりこぼす人でした。
夫婦仲も悪く、家の中はいつもピリピリ。
私はそんな環境で、「ちゃんとしなきゃ」「いい子でいなきゃ」と気を張りながら育ちました。
だから、「自分は絶対に違う親になろう」と強く決意した。
それが、インナーチャイルドと本格的に向き合うきっかけになりました。
インナーチャイルドと向き合って、変わったこと
そして妊娠中に『インナーチャイルド』を扱うヒーリングを受け始めました。
そして深めていくにつれて、少しずつ変わっていったんです。
子どもの泣き声でパニックになるのは、昔の自分の「泣いてはいけない」という恐怖から来ていた。
「ちゃんとしなきゃ」と焦るのは、完璧でないと愛されないという思い込みから来ていた。
夫に怒鳴ってしまうのは、「察してもらえないと感じる怒り」——これも子ども時代の傷から来ていた。
一つひとつが、ちゃんとつながっていた。
根っこを見て、感じて、扱っていくうちに、自然に変わっていきました。
「怒鳴りたくない」と我慢するのではなく、怒りが出る前の「間」が生まれてきた。
今は、息子（高校生）と夫と3人で、毎日ご機嫌に暮らしています！！
あの頃の私が知ったら、信じられないと思う（笑）
変わるのに必要だったのは「努力」や「我慢」じゃなかった。
インナーチャイルドを癒すことで、根っこから変わっていったんです。
子育てへの親の影響を断ち切るためにできること
まず「気づく」ことが第一歩
連鎖を断ち切るために、最初に必要なのは「気づき」です。
「あ、これ親のやり方と同じだ」
「私、今すごく親に似た反応してる」
それに気づけた瞬間、もうすでに連鎖から半歩抜け出しています。
気づかないまま繰り返すのと、気づいて「また出た」と思えるのでは、全然違う。
もちろん最初は気づいた後でも同じことをしてしまうかもしれません。
でもね、気づく回数が増えるほど、少しずつ「間」が生まれてくるんです。
そして、この記事を読んでくださっているあなたは、すでにその「気づき」に向かっています。
「子育てに親の影響が出ているかも」と感じていること自体が、大きな一歩です。
感情を責めず「受け入れる」
「怒鳴ってしまった自分はダメな親だ」
「こんな感情を持つべきじゃない」
と、自分を責めたくなりますよね。
わかります。
でも、感情を責めても、連鎖は止まりません。
むしろ反対。
自己否定が深まるほど、感情のコントロールが難しくなる。
怒りもイライラも、あなたの内側から出てきているサイン。
責めるんじゃなくて、「そうか、私こんなにしんどかったんだな」って、まず受け取ってあげてほしい。
子ども時代、理不尽な目にあったんだもん。
感情が出てきて当然です！
あなたは悪くないよ。
それは、ここに断言します。
インナーチャイルドを癒すことで、連鎖が止まる
根本から変えるためには、インナーチャイルドを扱う必要があります。
頭でわかっているのに止まらないのは、心の奥深くのところに原因があるから。
表面的なテクニックだけでは、一時的には変わっても、またすぐに元に戻ってしまう。
インナーチャイルドを癒していくと——
・子どもの言動に反応する「引き金」が小さくなる
・感情が爆発するまでの「時間」が生まれる
・「今ここにいる自分」として子どもと向き合えるようになる
・親への怒りが、少しずつやわらいでいく
・自分が受け取れなかった愛情を、子どもに渡せるようになる
「変わりたいと思ってもなかなか変われない」
そう感じている方ほど、インナーチャイルドのアプローチが効きます。
努力や気合いではなく、仕組みを変えることで、自然に変わっていく。
これが、3,000件以上のセッションを通して、私が確信していることです。
まとめ
子育てに親の影響が出るのは、あなたのせいではありません。
子ども時代にインプットされた「感情のパターン」が、そのまま出てきているだけです。
まず気づくこと。
次に、感情を責めないこと。
そして、インナーチャイルドを癒すこと。
この流れで、必ず変わっていけます。
「私は変われない」なんて、思わないでほしい。
私が変われたように、あなたも絶対に変われるはず。
子育てのしんどさが、心からの笑顔に変わっていくように、応援しています！
◾️親の影響から自由になる、最初の一歩を
「感情が揺れるのはあなたのせいじゃない」
そうわかっていても、止まらないのがインナーチャイルドの影響。
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