大人になっても、母親に感謝するどころか、いつもイライラさせられる。
こんな私ってダメな子どもなんだろうか。
そう悩んでませんか？
いやいや、母親がうざくてイライラするっていう人は、結構多いんです。
あなたも母親にイライラしてしまうことが多いのなら、この記事を読んでみてください。
母親にイライラする心理を理解し、心が楽になるきっかけになれば嬉しいです。
この記事の目次
子どもの頃から母親にイライラし続けていた私
実は私自身、物心ついた時からずっと、母親にイライラしていました。
私は母の何にイライラしていたんでしょうか。
母へのイライラ ① 過干渉
不安症で心配性だった母親は、頻繁に私のやることに「こうしなさい」「ああしなさい」「やめておきなさい」と口を出してきました。
直接的に言われる場合もあるし、「本当にそれをやるの？」「お母さん心配だわ」と間接的に足をひっぱってくる場合もあります。
私は「もう、うざい！！ほっておいて！！！」っという感じに爆発することが多かったです。
どうして、なんでもかんでも私のやろうとすることに口を出してくるのか、と悲しくもなりました。
でも、イライラしながらも、（お母さんにイライラするなんて、なんてダメな娘なんだろう）と自分を責めてもいました。
母は自分が口を出すことに対し、「あなたのために言ってるのよ」「あなたがかわいいから心配しているのよ」とことあるごとに言ってたので、そんな母親の真意を受け取れない私はダメでわがままな娘なんだと思い込んでいたのです。
母へのイライラ ② 愚痴
私は母に父の愚痴をしょっちゅう言われていました。
「お父さんはひどい」「お父さんにこんなこと言われた」「でもお母さんはお金がないから逆らえないんだ」「お母さんはもう死んでしまいたい」などなど。
なんてかわいそうなお母さんなんだろう！私は母の味方をしてあげなくては！と思ったこともあります。
ですが、ずっと変わらずに愚痴を言い続ける母に（なんでこの人はいつもいつも同じことを私にいうんだろう）（もう聞きたくない）とイライラしていることの方も多かったです。
また母を救ってあげたいと、父との関係性に対してアドバイスしてみたこともあります。
でも「あなたにはどうせ私の気持ちはわからない」とつっぱねられる。
黙って、母の都合よく聞いてあげるだけでいいみたいです。
うんざりした顔をしていると怒られました。
私を愚痴のゴミ箱のようにして、溜まったらまた私をゴミ箱のようにして捨てて、の繰り返し。
愚痴のゴミ箱にされるのも辛いです。
相手の気分に引きずられて、嫌な気分になります。
母の都合で振り回されているようで、愚痴を言われるたびにうざく感じてイライラしました。
「母親がうざい！」と感じる理由、あなたはどれ？
さて、私にとっては、母親の愚痴と過干渉が幼い頃から母親がうざくてイライラする理由でしたが、多くの人にとってはどんな理由があるのでしょうか。
セッションで色々な方のお話を聞いていると、だいたい以下のパターンが多いなと感じています。
① とにかく口出しがすごい（過干渉）
これ、ほんっとに多い。
「もう大人なんだから放っておいて！」って思いますよね。
でも母親にとっては、あなたがいくつになっても「心配な我が子」なんです。
その気持ちはわかるんだけど・・・「あなたのためを思って」って言いながら、こっちのやりたいことにいちいちブレーキかけてくるのは、正直うざい。
（私の母もまさにこのタイプでした。「お母さん心配だわ」が口癖で、何をするにも不安そうな顔をされるんですよね。）
② 話がかみ合わない（価値観の違い）
「なんでそんな考え方するの？」って、お互いに思ってる。
世代が違えば、価値観が違うのは当たり前のこと。
でもね、問題は「違う」こと自体じゃなくて、自分の価値観や生き方を否定される感じがすること。
「普通はこうでしょ」「みんなそうしてるわよ」「あなた、おかしいんじゃない？」などと言われると、自分の選択が丸ごと否定された気持ちになりませんか？
それが積もると、母親と話すだけでイライラするようになるんです。
③ 何を言っても伝わらない（すれ違い）
こちらが一生懸命伝えようとしても、「でもね」「あなたはわかってない」と返される。
逆に母親の言いたいことも、こっちにはピンとこない。
特にしんどいのは、母親が批判的な言い方をしてくるパターン。
「あなたって昔からそうよね」なんて言われたら、もう話したくなくなりますよね。
お互いに「わかってもらえない」って感じてるのに、距離の取り方がわからない。
それが一番しんどいところかもしれません。
④ 母親が重い（依存）
「お母さんにはあなたしかいないのよ」
この言葉、言われたことありませんか？
母親が自分の人生や感情を子どもに背負わせようとしてくるパターンです。
期待されること自体は悪くないんだけど、「私がお母さんを満たしてあげなきゃ」というプレッシャーがじわじわたまっていく。
（これ、私自身が母親の愚痴の聞き役をさせられていた時の感覚と近いです。）
そりゃうざく感じますよ。
自分の人生なのに、母親のための人生を生きてるみたいに感じるんだから。
⑤ 拗ねる・不機嫌になる
ちょっと気に入らないことがあると拗ねる。
不機嫌になって黙り込む。
「もういい」と突き放す。
こういう母親も、めんどくさいし、うざいと感じますよね。
大人同士として会話したいのに、感情で空気を支配されてしまう。
特に年齢を重ねた母親の場合、体調や精神面の変化で気分の波が激しくなることもあって、どう接していいかわからなくなる。
こちらが気を遣って接しても報われない感じがして、だんだん会うのも億劫になっていきます。
母親がうざいのは当たり前？イライラの根っこにあるもの
でもね、自分を一生懸命育ててくれた母親、なんでこんなにうざく感じてイライラしてしまうんでしょうか。
まだ思春期とかならわかります。
でも私は成人しても、結婚して母親になっても、やっぱり母に対しイライラしてましたから。
普通は育児の大変さを身をもって経験し、「こんなに大変な思いをして育ててくれたお母さん、ありがとう！」って感謝の気持ち１００％に変化するんじゃないの？！と思った時期もありました。
でも、ヒーラー・カウンセラーとしてたくさんの方のセッションをさせていただく中で、大人になっても母親をうざく感じイライラしている人は沢山いることがわかりました。
そう、母親にイライラするのって、フツーフツー♪
決して、自分がダメな子どもだからだ、じゃありません。
大人になりきれない自分がダメなんだ、じゃありません。
ではなぜ、うざくてイライラしてしまうのか、心の根っこの方から探っていきます。
大切にされていない
嫌なのに色々と口を出してくる人、嫌なのに愚痴ばかり聞かせる人、自分の価値観を押し付けてくる人、過剰に期待を寄せてくる人、に対してどう感じますか？
そう、自分を大切にしてくれていない、と感じるのではないでしょうか？
（自分をもっと大切にして欲しい）、という思いが蓄積すると、イライラし始めます。
特に相手は母親です。
例えば他の人が愚痴を言っていても、価値観を押し付けてきても、そこまでイライラはしないかもしれません。
母親は子どもにとって、一番愛されたい、無条件で受け入れてもらいたい存在です。
その母親から嫌がることをされる＝大切にされない、というのは非常にストレスがかかることなのです。
罪悪感
子どもは母親に愛されたい、と思うと同時に、母親を幸せにしてあげたい、とも思っています。
そして本当は、嫌がらずに素直に言うことを聞く、そして嫌がらずに同情して愚痴を聞くことで、また嫌がらず母親の価値観に従ったり、母親の期待に応えてあげたりして、母親を満たしてあげたい、幸せにしたいとも思っています。
でも、そうできない。
するとそんな自分に、母親を満たしてあげられない罪悪感を感じます。
罪悪感を感じて自分を責める。
そして、自分自身にイライラする。
そしてそのイライラは母親へのイライラとごっちゃになって、より母親へのイライラを大きくさせるのです。
詳しくはこちら
大切にされていないという思いと罪悪感、この二つが混ざると、しつこいイライラになります。
どちらか一つならまだいいんですが・・・。
母親がうざい時、心が楽になる３つの方法
さて、では母親にイライラしなくなる方法ってあるんでしょうか。
ここでは、初級中級、上級の３段階に分けてお伝えしたいと思います。
① 初級 フツーフツー♪と捉えよう
母親にイライラッとしてしまい、同時に、あー、ダメな娘だなと自分を責める、自分も含め、そのパターンの人が多いように思います。
でも、前述しましたよね、イライラの原因の一つに、『罪悪感』があります。
なんてダメな自分って自分を責めれば責めるほど、イライラは増します。
なので、母親にイライラしても、（しょうがないな、だって母親にイライラするのってフツーのことだし。）などと気楽に捉えてみましょう。
イライラのエネルギーが少し和らぐでしょう。
② 中級 母親と距離を置く
とにかく接触する機会を減らすことです。
特に、（たまにはお母さんに連絡してあげないと）（里帰りしてあげないと）（親孝行しないと）などと義務感からやってしまっていることがあったら要注意です。
心からそうしたい気持ちではなく、義務感からすることは、自分をすり減らします。
自分をすり減らすと、イライラすることが多くなります。
無意識に（せっかく遊びにきてあげたのに、また愚痴を言うわけ？）みたいに感じるわけです。
どうしても会ったり話さなくてはならない場合は、心に余裕を持つようにしましょう。
心に余裕を生む方法の一つは、自分を大切にすることです。
例えば、母親に会いに行く前には、素敵なカフェでコーヒーを飲むようにするとか、母親と電話した後の夕食は自分の好物を作って食べると決める、お気に入りのバスソルトでゆっくりお風呂につかると決める、みたいな感じです。
心に余裕があると、母親と心理的距離を保ちやすくなります。
③ 上級 インナーチャイルドを癒す
①②は対症療法的な方法だとしたら、根本治療的な方法は③のインナーチャイルドを癒す です。
インナーチャイルドって何？と思った方もいるかもしれませんね。
インナーチャイルドっていうのは、子ども時代の心の傷や満たされなかった想いが、大人になった今も心の奥底に残り続けている状態のことです。
小さい頃に「わかってもらえなかった」「大切にされなかった」と感じた記憶って、頭では忘れていても、心はちゃんと覚えているんですよね。
で、大人になった今、似たような場面に出くわすと——たとえば母親にまた口出しされたり、否定されたり——その当時の感情がブワッとよみがえる。
それが、頭ではわかっていても心が勝手にイライラと反応してしまう、という現象の正体です。
つまり、心の奥底にあるインナーチャイルドが刺激されているんですね。
特に、母親は子どもにとって一番身近な存在で、インナーチャイルドを生む主原因である存在でもあります。
例えば子ども時代、のんびりしていたいのに、母親に怠けてないで手伝いなさい！などと怒鳴られた経験があるとします。
大人になってからだと、家事や父とのストレスでイライラしているときにのんびりした子どもを見たら感情的になるよねー、なんて母親を頭で理解してあげられるかもしれません。
でも子どもの頃はそう客観的にはなれません。
主観的に（あ、お母さん、私のこと嫌いなんだ。大切にしてくれないんだ。）と感じ、心に傷を負い、その傷が悲しみや怒りの感情とともにインナーチャイルドとして心の奥底に閉じ込められるのです。
なので、インナーチャイルドを癒していくと、大切にされていない思いや罪悪感が自然と減っていきます。
◆ インナーチャイルドの癒し方
さて、ではどうやってインナーチャイルドを癒せばいいのか。
まずは、小さい頃の母親との印象的な出来事、母親に対してどんな気持ちを抱いていたのか思い出し、ノートに書き綴ることをお勧めします。
書いていて、小さい頃の感情がよみがえってきたら、その感情に寄り添ってあげましょう。
そのワークに慣れたら、子ども時代に母親がうざかった場面やイライラしていた場面を思い出し、なぜそんなにうざく感じていたのか、イライラしていたのか、何を嫌がっていたのか、本当はどうしてほしかったのか、その時の本音を探ってみましょう。
そして、出てきた本音を、否定せずにそのまま受け止めてあげてください。
「本当はもっと褒めてほしかった」
「ただ話を聞いてほしかっただけなのに」
「お母さんに認めてもらいたかった」
どんな本音が出てきても、それは子どもの頃のあなたがずっと言いたかった言葉です。
「そんなこと思っちゃダメだ」とか「もう大人なんだから」ってジャッジしなくて大丈夫。
むしろ、「そうだよね、そう思ってたよね」って、小さい頃の自分に言ってあげるつもりで受け止めてあげる。それだけで、心がふっと軽くなることがあります。
ある程度そういう心理的ワークの経験がある方で、これ以上進めない感じがある方や、スピード感をもって自分を変えていきたい方は、インナーチャイルドを取り扱う専門家に相談されるとよいでしょう。
私は自分が受けて変化の実感があったヒーリング『インナーチャイルドを扱うヒーリング』を２００９年から提供しています。
多くの母娘関係に悩む方にセッションしてきています。
興味ある方はこちらのページをご覧ください。
まとめ
母親がうざくてイライラする、それってフツーのことです。
でもね、フツーだからって、心の負担が軽いわけじゃないんですよね。
それほど、育ててくれた親、という存在は大きく、インナーチャイルドの影響が強いということです。
母親へのイライラに向き合うことは、子どもの頃からの自分の本音を知り、自分らしく生きるためのサポートにもなります。
そうすることで、母親以外の人に対するイライラも減っていくことにもつながるんですよ。
母親との関係を根本的に変えていきたいって人はぜひご相談を！
一人でも多くの人が、母親とのしがらみから解き放たれ、自分らしく自由に生きていけるようになるお手伝いができればって思ってます。
■親の囚われから自由になろう！
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