「なんでこんなにイライラするんだろう」
「最近全然可愛いと思えない」
「こんなこと思う私って、最低な母親？」
8歳の子どもを育てながら、こんな気持ちになったことはありませんか？
生意気な口をきく。
言うことを全然聞かない。
屁理屈ばかり言う。
ちょっと前まであんなに素直だったのに、別人みたいになってしまって。
（私の育て方が悪かったの？）
（こんなにイライラして、怒鳴ってしまって、この子に悪影響があるんじゃないか）
特に子どもが8歳になると、成長にともなって新たな子育てのステージが現れます。
この時期、子どもは自我の発達と共に、自己主張が強くなり、親としては子どもの行動や反応に戸惑うことが増えてくるでしょう。
「可愛くない」とイライラを感じる瞬間も多々あるかもしれません。
しかし、「可愛くない」と感じること、イコール、あなたが悪い親であるということではない。
この記事では、3,000件以上のヒーリングセッション経験に基づき、8歳前後の子どもが「可愛くない」と感じる本当の理由と、今日から試せる具体的な対処法、そして根本から解決する方法をお伝えします。
この記事の目次
「子どもが可愛くない」と思う気持ちはあっていい
「子どもを可愛いと思えない自分が怖い」
この気持ちを誰にも言えずに、ひとりで抱えていませんか？
でも、これだけは知っていてほしい。
子どもを「可愛くない」と感じることは、決してあなたが悪い母親だということではありません。
それは、あなたが今それだけしんどいということのサインです。
感情に「持っちゃいけないもの」はありません。
怒りもイライラも「可愛くない」も、全部、あなたの内側から出てきている正直な気持ちです。
まずそれを、責めないでほしい。
実は「可愛くない」という気持ちを受け入れることが、変化への第一歩なんです。
なぜ「受け入れること」が変化につながるのか
多くのお母さんが、こんな悪循環に陥っています。
「可愛くない」と思う
↓
「こんなこと思っちゃダメ!」と否定する
↓
罪悪感が増幅する
↓
自分を責める
↓
さらにストレスが溜まる
↓
もっとイライラして怒鳴る…
感情を否定すればするほど、実は感情は暴走していくんです。
まるで圧力鍋のように。
でも、感情を受け入れると何が起こるか?
「あぁ、今私は子どもを可愛くないと思ってるんだな」
こうやって自分の気持ちをそのまま認めると、不思議なことに少し冷静になれるんです。
私自身の経験でも、「ダメダメ、こんなこと思っちゃダメ!」と否定していた時は感情に飲み込まれていました。
でも「うん、今イライラしてるね、私」と受け入れたら、感情を少し離れたところから見られるようになったんです。
ここで大事なのは、「可愛くないと思ってもいい」は「だから冷たくしていい」という意味じゃないということ。
感情を認めることと、その感情のまま行動することは別物です。
むしろ逆。
感情を認めるからこそ、「なぜこんなに可愛くないと思うんだろう?」「子どもの何が私を刺激するんだろう?」と冷静に考える余裕が生まれます。
そこから初めて、本当の変化が始まるんです。
あなただけじゃない！8歳児にイライラするお母さんたち
8歳前後の小学生の子どもに対して、こんな気持ちになることはありませんか?
□ やたら生意気な態度を取るようになった
□ 何度言っても言うことを聞かない
□ 屁理屈ばかり言ってくる
□ 親を試すような行動をする
□ 服は脱いだら脱ぎっぱなし、宿題はいつまでたってもやらない
□ 友達の話ばかりで、親の話は聞かない
□ 「うるさい!」「あっちに行け!」と反抗的
□ 一人前にでもなったようなそぶりを見せる
当てはまるものが多くても安心してください。
子どもを「可愛くない」と感じることは、決して珍しいことではないんですから。
なぜ8歳の子どもを「可愛くない」と感じるのか
では、なぜ8歳前後の子どもに対して「可愛くない」と感じてしまうのでしょうか。
8歳は「中間反抗期」の真っ只中
じつは、8歳前後は「中間反抗期」と呼ばれる発達の大きな転換期です。
自我が急速に発達して、「自分」というものを意識し始める時期。
親の言うことを「絶対」と思わなくなって、友達の影響をどんどん受けるようになる。
「うるさい！」「うざい！」「わかってるし！」
そういう言葉が出てきやすいのも、この時期の特徴です。
（知ってるけど、頭でわかっていても、やっぱりイライラする！！）
そうですよね、そうですよね（笑）
「発達段階だから仕方ない」って頭でわかっていても、感情は別物ですから。
あなたのイライラを加速させる3つの要因
8歳の子どもの行動だけが原因ではありません。
お母さん側にも、イライラを加速させる要因があります。
1. 期待と現実のギャップ
「こんなに言ってるのに、なぜできないの?」
「同じことを何度も…」
理想の子育てと現実のギャップに、ストレスが溜まっていきます。
2. 日々の疲労とストレスの蓄積
家事、仕事、育児…。
毎日のタスクに追われて、心も体も疲れ切っていませんか?
疲労が蓄積すると、脳が「サバイバル・モード」に入ります。
すると些細なことでもイライラのスイッチが入りやすくなるんです。
3. 自分の幼少期の傷が刺激される
実はここが一番重要なポイントです。
子どもの生意気な態度や反抗的な言動に対して、異常なほどイライラする場合…
それは、あなたの中のインナーチャイルドが反応している可能性が高いんです。
あなたのイライラの本当の原因: インナーチャイルドからのサイン
ここではイライラの本当の原因をみていきましょう！
8歳の言動が「引き金」になる仕組み
「なんで同じことを何度言ってもわからないの？！」
「ちょっと！ちゃんとやってっていったでしょ？！」
こんなふうに、瞬間的に感情が爆発してしまうことはありませんか？
これ、子どもの言動が「引き金」になって、心の奥に眠っていた感情が一気に飛び出してきているんです。
子どもの反抗的な態度を見た瞬間、自分の子ども時代の記憶が刺激される。
「私は言いたいことも言えずに我慢してたのに」
「私が同じことをしたら怒鳴られてたのに」
「なんでこの子だけこんなに自由なの、ずるい！」
こういった無意識の感情が、怒りのスイッチを押してしまうんです。
だから、「また怒鳴ってしまった」と後悔しても、次の瞬間にはまた爆発してしまう。
意志の力でどうにかなるレベルじゃなくて、仕組みがそうなっているから止まらないんです。
インナーチャイルドとは何か
ここで知っておいてほしい言葉があります。
「インナーチャイルド」（＝子ども時代についてしまった心の傷、満たされなかった想い）です。
・親に話を聞いてもらえなかった
・感情を出すことを許されなかった
・「いい子でいなさい」と言われ続けた
・叱られてばかりで、褒めてもらった記憶がない
こういった経験が、インナーチャイルドとして心の中に残り続けます。
そして、子育てをするなかで子どもの言動がその傷を刺激すると——
（あの頃の自分が感じていた怒りや悲しみ）が、今の自分の感情として出てきてしまう。
これが、8歳の子育てがしんどくなる「本当の理由」です。
子どもが問題なのではなく、子どもの言動が「引き金」になって昔の感情が出てきているだけ。
そう気づくと、子どもへの見方が少しだけ変わってきます。
子どもへの影響:負の連鎖が始まる前に
ここで、子どもへの影響についてもお伝えしておきます。
お母さんがイライラして怒り続けると、子どもには以下のような影響が出る可能性があります。
□ 自己肯定感の低下 「自分はダメな子だ」と思い込む
□ 感情表現の抑圧 怒られるのが怖くて、本音を言えなくなる
□ 同じパターンの繰り返し 将来、自分も同じように怒鳴る親になる可能性
□ 親子関係の悪化 信頼関係が築けなくなる
□ 不安や恐怖心の増大 親の顔色を常に伺うようになる
こんな子育てしていたら、子どもは一体どうなってしまうの!?
そう、子どもへの影響、気になりますよね…。
でも、大丈夫です。
「変わりたい」と思った時点で、もう変化は始まっているんです。
今すぐできる8歳児へのイライラ対処法【3ステップ】
まず、今日から使える方法をお伝えします。
その場を離れる（30秒でいい）
「もう限界！！」となりそうな瞬間、まずその場から離れることです。
トイレに駆け込んで、深呼吸を3回。
冷たい水で手を洗う。
「今、私は感情的になっている」と、自分に声をかける。
たった30秒、距離を置くだけで、感情の波は少し引きます。
「その場から逃げるなんて」と思わないでほしい。
逃げるんじゃなくて、「一時停止」です。
感情が爆発した状態で向き合うより、30秒待ってから向き合う方が、ずっと良い関係が作れます。
「私は今、しんどい」と認める
「なんでこんなことで怒鳴ってしまうんだろう」
そう思った時に、自分を責めるんじゃなくて、「私は今それだけしんどいんだな」と受け取ってほしい。
だってねーーー、お母さんだって、毎日疲れている！
毎日毎日、家事も仕事もしながら、子育てをしている。
そのしんどさを、ちゃんと自分に認めてあげてほしいんです。
（こんなにしんどいのに、頑張ってるじゃないか！！）
まず自分を責めるのをやめることが、子どもへのイライラを減らす第一歩です。
「I（アイ）メッセージ」で伝えてみる
「何度言えばわかるの！」（子どもへの責め）ではなく、
「同じことを何度も言うのがお母さんはしんどいな」（私の気持ちを伝える）
この言い方の違いだけで、子どもの受け取り方がぜんぜん変わります。
子どもを責める言葉ではなく、自分の正直な気持ちを伝える。
これを「I（アイ）メッセージ」といいます。
最初はぎこちなくて当然です。
少しずつ試してみてください。
インナーチャイルドを癒すと、何が変わるか
ここまでの対処法は、言ってしまえば「応急処置」です。
根っこを変えるには、インナーチャイルドを扱う必要があります。
でも、インナーチャイルドを癒していくと——本当に、変わります。
・8歳の言動への「過剰反応」がなくなる
・怒りが出るまでに「間」が生まれるようになる
・怒鳴ることが自然に減って、穏やかに話せる自分になる
・子どもが「可愛い」と思える瞬間が増えてくる
・「親みたいになりたくなかったのに」という連鎖が止まる
努力でどうにかするんじゃなくて、仕組みが変わると、自然に変わっていく。
インナーチャイルドを癒すというのは、そういうことです。
インナーチャイルドを癒すとはどういうこと?
インナーチャイルドを癒すとは:
あなた自身の幼少期の傷を認め、受け入れ、癒すこと
具体的には:
1. 自分の感情に気づく
「なぜこんなにイライラするのか?」
「子どもの何が私を刺激するのか?」
2. 幼少期の自分を振り返る
「私は子どもの頃、どんな気持ちだったのか?」
「親にどうしてほしかったのか?」
3. 過去の自分を癒す
「あの時の私、よく頑張ったね」
「我慢しなくてよかったんだよ」
一人では難しい場合はインナーチャイルドを扱う専門家のサポートを選択することも視野に入れてみてはいかがでしょうか。
・一刻も早く感情の波を穏やかにしたい。
・根本から変化したい。
・子どもと一緒に、無邪気に笑って楽しめる時間を増やしたい。
・自分も子どもも大丈夫、と無条件に信頼したい。
・子どものために何をしたらいいのか、感覚的にわかるようになりたい。
私の『インナーチャイルド』を扱うヒーリングセッションでは
- あなたの幼少期の経験を丁寧に振り返る
- 満たされなかった想いや痛みに寄り添う
- インナーチャイルドをエネルギー的に扱っていく
- 親から受け継いだパターンに気づく
- 自分らしい子育てを見つけていく
こうしたプロセスをサポートしています。
興味がある方はこちらをご覧ください。
まとめ 8歳の子育てに疲れたあなたへ
「可愛くない」と思ってしまった自分を責めていたあなたへ。
そんな正直な気持ちを持てるあなたは、本当はわかってるんです。
子どもをちゃんと愛したいって。
もっといいお母さんになりたいって。
だからこそ、苦しいんですよね。
大丈夫。
その気持ちは、変わっていけるサイン。
私が変われたように、あなたも絶対に変われます。
わかってますよーーーーー！！
8歳の子育てが、笑顔の時間に変わっていくように、心から応援しています！
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◾️「感情が揺れるのはあなたのせいじゃない」
そうわかっていても、止まらないのがインナーチャイルドの影響です。
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