「また子どもに怒鳴ってしまった…」

 

そして、また後悔する。

 

そんな悪循環を繰り返していませんか？

 

 

子育てのイライラと、インナーチャイルドには、実は深い関係があります。

 

 

「イライラが止まらない自分が嫌で仕方ない」

 

「良い母親になりたいのに、感情的になってしまう」

 

 

そんな悩み、抱えているのはあなただけじゃありません。

 

私はインナーチャイルドヒーラーとして15年、3,000件以上のセッションをしてきました。

 

 

その中で、子育てのイライラが抑えられない方のほとんどに、親自身のインナーチャイルドが深く関わっていることを、何度も見てきたんです。

 

 

この記事では、子育てのイライラとインナーチャイルドの関係について、私自身の体験も交えながらお伝えしていきます。

 

 

 

＜この記事でわかること＞

 

✓ 子育てのイライラとインナーチャイルドの深い関係
✓ インナーチャイルドが形成される原因
✓ インナーチャイルドが刺激されると起きる4つのこと
✓ 親のインナーチャイルドが子どもに与える5つの影響
✓ 自分で実践できるインナーチャイルドを癒す5ステップ
✓ 私自身の体験談と、そこからの変化

 

 

最後まで読んでいただけたら嬉しいです。

 

 

イライラが抑えられない＝ダメな母親ではない

 

まず、最初にお伝えしたいことがあります。

 

子育てのイライラが抑えられないからといって、あなたはダメな母親ではありません。

 

私はこれまで15年以上、子育てで悩む方たちへヒーリングセッションを提供してきていますが、子育てのイライラが抑えられなくて悩む方は本当にたくさんいらっしゃいます。

 

そしてね、みなさん真面目な方ばかりで、色々ちゃんとしようとすごく頑張っている方々なんです。

 

むしろ、子育てに一生懸命になるあまりにイライラが抑えられないという人がとても多いというのが現実です。

 

 

なぜ「頑張っている人」ほどイライラするのか

 

実は、これにはちゃんとした理由があります。

 

 

・完璧な母親像を目指しすぎている

・自分の感情を抑え込む習慣がある

・人に頼れず、自分で抱え込むことが多い

・自己犠牲的に子育てをしている

 

 

こうした傾向、心当たりがある方も多いのではないでしょうか。

 

これらはすべて「インナーチャイルド」と深く関係しています。

 

 

インナーチャイルドとは

 

ここで改めて、『インナーチャイルド』について整理しておきますね。

 

インナーチャイルドは、英語で innerchild と書き、「内なる子ども」と訳されることが多い言葉です。

 

決まった定義があるわけではありませんが、この記事では「乳幼児期から成人するまでの間についた心の傷（満たされなかった想いを含む）」と定義します。

 

 

インナーチャイルドは、心が傷つくようなことがあったときに生じます。

 

子どもは親に依存しないと生きていけないので、親との関係性において生じるインナーチャイルドの割合は大きいです。

 

 

虐待やネグレクトのような、誰が見てもわかりやすい傷だけではありません。

 

「普通の家庭で、よくあること」というレベルのことでも、十分に心の傷、インナーチャイルドになります。

 

 

たとえば、こんなことがきっかけになります。

 

 

・親が感情的に怒る人だった

・親から肯定されるより否定されることが多かった

・親の夫婦仲が悪かった

・親が過干渉だった

・親が忙しくあまり構ってもらえなかった

・自分より他の兄弟姉妹の方が親から可愛がられていた

 

 

心当たりのあるもの、ありませんか。

 

 

子育てでイライラする3つの要因

 

では、具体的に子育てのイライラにつながる3つの大きな要因を見ていきましょう。

 

そして、それぞれがなぜインナーチャイルドと深く関わっているのかを、実際の場面と一緒に見ていきます。

 

 

要因1：子どもが思い通りにならない

 

2歳のイヤイヤ期、着替えてくれない。

 

ご飯を食べてくれない。

 

時間がないのに、なかなか家を出られない。

 

 

そのたびに、声がどんどん大きくなっていく。

 

「もう、何度言ったらわかるの！」

 

気づいたら、すごい声量で怒鳴っている自分がいる。

 

 

子どもがびくっとして、顔色をうかがうようになった。

 

のびのび育てたいだけなのに、萎縮させてしまっている。

 

それを見て、もっと自分を責めてしまう。

 

 

こんな経験、ありませんか。

 

 

心の奥底では「あなたがそんなだと、私がダメな母親だと思われてしまう！」という思いが働いていることが多いんです。

 

子ども時代、親の思い通りになることで自分の価値を証明し続けようとしてきた。

 

そんな経験があると、目の前の子どもが思い通りにならないということが、「私はダメな親だ＝私には価値がない」というインナーチャイルドを無意識に刺激してしまうんです。

 

 

要因2：子どもの反抗的な態度

 

一生懸命やっているのに、子どもがむくれたり、「ヤダ！」「うるさい！」「あっちいって！」と反抗的な態度を取る。

 

それがなぜこんなにも腹が立つのでしょうか。

 

 

「こんなにあなたのために頑張っているのに、なんでそんな態度を取るの？」

 

こんなふうに怒りと悲しみが混ざった複雑な感情が湧いてくるのは、実は当然のこと。

 

 

子どもの頃、親に反抗したり感情を出したりすると嫌な目にあう、だから自分の感情を抑え込んで、親の言うことを聞くしかなかった。

 

その我慢してきた怒りや、「私もこんなふうに自由にしたかった」という嫉妬が、子どもの反抗的な姿を見ると無意識に湧き上がってくるんです。

 

さらに、子どもの頃に親から否定された経験が多いと、子どもの反抗を「自分への否定」として受け取ってしまい、過剰に反応してしまいます。

 

 

要因3：自分に余裕がない

 

心の余裕がないと、少しのことでもイラッとしがちです。

 

 

ワンオペで、自分のご飯を食べる時間すらない日もある。

 

それなのに、「子育てが大変」と弱音を吐くことすら、自分に許せない。

 

タブレットに頼ってしまうたびに、罪悪感が湧いてくる。

 

「他のお母さんはもっと頑張っている」って、勝手に比べて、自分を追い込んでしまう。

 

 

これは、本当に誰にでも起きることです。

 

実は「余裕がない」状態そのものを、インナーチャイルドが作り出していることがあります。

 

 

人に頼れず一人で抱え込む、人に合わせすぎてエネルギーを消耗する、完璧主義で休めない。

 

これらは子ども時代に形成されたインナーチャイルドの影響も大きいんです。

 

その結果、常にストレスを抱え、疲れやすく、心の余裕がなくなり、些細なことでイライラが爆発する悪循環につながってしまいます。

 

 

インナーチャイルドが刺激されると起きる4つのこと

 

「でも、なんでこんな些細なことで、ここまで反応してしまうんだろう」

 

そう感じたこと、ありませんか。

 

実は、インナーチャイルドが刺激されると、行動や思考にまで影響を与える、いくつかの特徴的な変化が起きます。

 

 

①感情の揺れ

 

インナーチャイルドが刺激されると、感情の揺れが生じます。

 

イライラしてどうしようもない、子どもが心配で仕方がない、なんとなく不安な気持ちが消せない。

 

そして、その揺れはコントロールできない行動につながりやすいです。

 

怒りのままに怒鳴ってしまったり、無視してしまったり。

 

 

この感情の揺れは、海で大きな波に飲まれているようなイメージです。

 

自分で自分をコントロールできず、ある程度波が収まるまで、感情に振り回され続ける。

 

それって、本当に疲れますよね。

 

 

②妄想

 

インナーチャイルドが刺激されると、客観的にものごとを捉えにくくなり、頭の中に浮かんでくるイメージが、あたかも現実のように感じられてしまいます。

 

 

たとえば、何度話しかけてもタブレットに夢中になっている子ども。

 

客観的に見れば、ただ画面に集中しすぎて声が耳に届いていないだけかもしれません。

 

でも妄想のスイッチが入ると、「私のことを無視するなんて、ひどすぎる」「馬鹿にしてる」「私はこんなに頑張ってるのに！」と、子どもが加害者、自分は被害者、というイメージが浮かんできたりします。

 

 

また、子どもの将来に関する不安な妄想が止まらなくなることもあります。

 

「こんなにわがままだったら、将来ちゃんと生きていけないんじゃないか」

 

そんな妄想にかられてぐるぐる思考が回ってしまうのも、子育てのしんどさにつながります。

 

 

③信頼できない

 

インナーチャイルドは、自己否定感の形成にも大きく関わっています。

 

「なんとなく自分ってダメなんじゃないか」という思い込みがあると、いくら周りから「いいお母さんだね」と言われても、素直に受け取れません。

 

そして、自分を信頼できない人は、子どものことも心から信頼することが難しくなります。

 

「この子はうまくやれないんじゃないか」と、否定的な目線で見てしまいやすいんです。

 

 

④意識的な改善が難しい

 

インナーチャイルドが生じたきっかけの多くは、心の奥深くにあって、覚えていないことがほとんどです。

 

しかも、それは1つ2つの単純なものではなく、膨大な感情とエネルギーが絡まり合っています。

 

だから、意識的な改善がとても難しいんです。

 

 

「もう絶対怒鳴らない」と何度心に決めても、また同じことを繰り返してしまう。

 

怒ったあと、後悔で自分を責める。

 

その繰り返しも、あなたの弱さじゃなくて、インナーチャイルドの仕組みなんです。

 

 

親のインナーチャイルドが子どもに与える5つの影響

 

親が抱えるインナーチャイルドは、確実に子どもに影響を与えます。

 

私は15年以上、インナーチャイルドを扱うヒーリングセッションを提供してきましたが、親のイライラした子育てが子どもに与える影響を、何度も目の当たりにしてきました。

 

その影響は、子どもの将来にまで及びます。

 

 

影響1：子どもの自己否定感が大きくなる

 

ほとんどの子どもは、親のことを無条件に愛しています。

 

そして、子どもは親に見捨てられたら生きていけません。

 

そんな絶対的な存在である親が、自分に対してイライラのエネルギーを向け、時には怒鳴ったり無視したりする。

 

子どもにとってこれは、自分の存在自体を否定されるような出来事なんです。

 

 

「どうせ自分なんていらない子どもなんだ」

「自分は大切にされる価値がない人間なんだ」

 

 

そんな想いとともに、子どもは自分で自分をダメだと思う感覚を深くしていきます。

 

 

影響2：子どもが自分らしくいられなくなる

 

自分の思うがままに行動することで親にイライラされ、時には怒鳴られたり無視されたりすることが続くと、子どもは「自分の思うがままにふるまってはいけないんだ」と思い込みます。

 

そして、親からイライラされないようにするにはどうしたらいいかと、親の顔色を伺うようになっていくんです。

 

自分らしくいるよりも親が求めることを気にし、自分のやりたいことより親がやらせたがることを優先し、本音や本当にやりたいことがわからなくなっていきます。

 

 

影響3：ネガティブな感情がたまっていく

 

親にイライラされて怒鳴られたり無視されたりする時、ほとんどの子どもは自分の感情を抑えるしかありません。

 

すると、抑圧されたネガティブな感情が、どんどん子どもの中に溜まっていきます。

 

 

いつもモヤモヤしてスッキリしない、なんとなく不満、すねたりいじけたりキレやすい。

 

これらはすべて、溜まったネガティブな感情の表れなんです。

 

 

影響4：感情のコントロールができなくなる

 

親が感情をコントロールできないと、子どもは親の顔色を常に伺うようになり、感情表現が歪んでしまい、自分の感情を抑圧するようになります。

 

結果として、子ども自身も感情のコントロールが下手になってしまうんです。

 

 

影響5：ネガティブ思考が連鎖する

 

親の自己否定感は、確実に子どもに伝わります。

 

子どもも自己否定的になり、自分に自信が持てなくなり、ありのままの自分を否定するようになり、親と同じようなネガティブ思考パターンを持つようになってしまうんです。

 

 

子どもは親に『インナーチャイルド』があることを教えてくれる存在

 

子育てがつらい、というのは本当に嫌なものです。

 

でも長年ヒーリングでインナーチャイルドを扱っていると、そのつらさを通して、子どもは親にインナーチャイルドがあることを教えてくれる存在なんだな、と思えてきます。

 

 

子育てをしなければ気づかなかった、自分の無意識の深い部分にある心の傷、ネガティブな感情、否定感、不信感・・・

 

もともと、心の奥底に、その痛みはあったんだと思うんです。

 

ただ、気づかないふりをしていただけ。

 

それが、子育てによって炙り出されてきただけなんです。

 

 

インナーチャイルドを癒すと、子育てのしんどさが軽くなるだけでなく、自分は自分でいいんだと、ありのままの自分でいる楽さや自由さを取り戻すことができます。

 

子どもは親を助けるために生まれてくる、って言葉を耳にすることがありますが、まさにそうなんだなと感じています。

 

 

専門家の体験談：インナーチャイルドに苦しんでいた過去

実は私も、長年インナーチャイルドに苦しんでいた一人でした。

 

私が抱えていた3つの生きづらさ

 

たくさんの生きづらさを抱えていましたが、代表的なものは以下の3つです。

 

 

一つ目は、感情的にアップダウンしやすいこと。

 

イライラが蓄積すると「なんで私がこんな目に遭わなきゃいけないの？！」と爆発し、夫に当たってしまう。

 

一旦落ち込むと数日間は浮上できず、ネガティブな思考がぐるぐると巡り続け、不眠気味になっていました。

 

 

二つ目は、どこにも居場所がない感覚。

 

人と一緒の時は「この人は私といて迷惑なんじゃないか」と怯え、無意識に気を遣って疲れる。

 

家にいても、やるべきことをやっていないことを誰かに見られているようで落ち着きませんでした。

 

 

三つ目は、疲れやすいこと。

 

常にだるさ、疲れやすさを感じていて、元気いっぱい！という時はほとんどありませんでした。

 

 

私の家庭環境とインナーチャイルドの形成

 

私の父親は、常にイライラして感情的に怒鳴ることが多く、家の中はいつもピリピリしていました。

 

私は、父親の機嫌を常に伺いながら育ちました。

 

 

母親は、ずっと父の愚痴を私に言い続け、常に母親の味方であることを暗に強要してきました。

 

心配性で過干渉で、私のやることなすことに「心配だから…」「あなたのためなのよ」と口を出してくる。

 

 

そんな環境の中で、常に人の顔色を伺う、本音を言えない、自分の感情を抑圧する、自己否定感が強い、というインナーチャイルドが形成されていきました。

 

 

妊娠して決意したこと

 

そんな私に、妊娠が発覚しました。

 

嬉しかった反面、自分が子育てする姿を想像すると、猛烈に焦りました。

 

きっと父親のようにイライラピリピリして、怒鳴るようになってしまう。

 

きっと母親のように過剰に心配して、いちいち口を出すようになってしまう。

 

いやだ、そんな子育ては絶対したくない。

 

 

私と同じようなインナーチャイルドは、決してこの子には連鎖させない。

 

そう決心して、インナーチャイルドをエネルギー的に扱う『インナーチャイルド』を扱うヒーリングを受けることにしました。

 

ヒーリングを受けながら、少しずつ自分の内側と向き合えるようになっていきました。

 

次からは、私自身も実践してきた、インナーチャイルドを癒す5つのステップをお伝えしますね。

 

 

親のインナーチャイルドを癒す5つのステップ

 

ここからは、親自身のインナーチャイルドをセルフで癒していく5つのステップをお伝えします。

 

 

1つ目は、子育てにおいてしんどい場面を思い浮かべること。

 

（例：何度言っても言うことを聞かない子どもにイライラする）

 

 

2つ目は、その時の自分の思いを書き出すこと。

 

（例：「ふざけるな！」「私はこんなに頑張ってるのに」）

 

 

3つ目は、自分の子ども時代との関連を探ること。

 

（例：自分が親の言うことを聞かなかった時、叩かれていた）

 

 

4つ目は、当時の子ども時代の自分の気持ちを書き出すこと。

 

（例：叩かれて辛かった、本当は親の言うことなんて聞きたくなかった）

 

 

5つ目は、当時の自分の感情を感じ直すこと。

 

今の自分が当時の自分を抱きしめるイメージで、「辛かったね」「よく頑張ったね」と声をかけてあげてください。

 

 

あなたがあなたの親にどんなことでイライラされていたのか、あなたがあなたの親のイライラを回避するためにどんな努力をしてきたのか。

 

このポイントが、今のあなたの子育てのイライラポイントと関わっている可能性が高いんです。

 

 

子どもにインナーチャイルドをつけない3つの子育て法

 

親自身のインナーチャイルドを癒すと同時に、子どもに新たなインナーチャイルドをつけない子育てを実践することも大切です。

 

ここでは、私が実際に意識して実践してきた方法のうち、3つをお伝えしますね。

 

 

子育て法1：子どもを否定しない

 

私自身は頻繁に親からダメ出しされて育ったので、なるべく「ダメ」という言葉を使わないようにしました。

 

親が子どものしていることに対して「ダメ！」という言葉を使っても、子どもにとっては存在そのものを否定されているように感じることがあるからです。

 

代わりに、「それ、お母さん、◯◯の理由でやってほしくないんだ。やらないでもらえたら嬉しい」というふうに、理由をきちんと説明し、お願いベースで伝えることを心がけました。

 

 

子育て法2：感情は自分でコツコツと解消する

 

子どもに対して出てくる感情は、実は子どもの時からフタをして抑圧して溜まりに溜まった、自分自身の感情なんです。

 

出てきた感情はできるだけ自分で感じて解消する。

 

日記に書く、ひとりで泣く、枕に顔を埋めて叫ぶ、ヒーリングやカウンセリングを受ける。

 

それでも爆発してしまった時は、子どもに必ず謝りました。

 

「ごめんね、お母さん、ずっと溜めていた怒りをぶつけちゃったんだよ。本当はあなたのせいじゃないからね。お母さんの問題なの。」

 

 

この「謝る」もとても重要です。

 

子どもは「自分のせいじゃない」と理解でき、親も完璧じゃないことを知り、感情的になってもその後の対処で修復できるからです。

 

 

子育て法3：子どもを信頼する

 

心配から子どもに何か言ってしまいそうな時は、自分に問いかけます。

 

「これは心配から言っているんじゃないだろうか？」

「もし子どもを信頼するとしたら、私は今何をするだろうか？」

「この心配は、本当に子どものため？それとも自分の不安を解消したいだけ？」

 

 

また、子どもを信頼できないことと、自分が自分を信頼できないことは、実は繋がっています。

 

「もし私自身を信頼するとしたら、私は今何をするだろうか？」

 

そんなふうに問いかけてみることもとてもよかったです。

 

 

インナーチャイルドが癒されると子育てはどう変わるか

 

インナーチャイルドが一定レベル以上癒されると、どうなる可能性があるのでしょうか。

 

私自身の経験と、ヒーラーとしての経験から、お伝えします。

 

 

親自身の変化

 

イライラする頻度が減り、イライラしても持続時間が短くなる

 

心に余裕ができ、疲れにくくなったり、自己肯定感が高まり不安が減る。

 

人間関係が楽になり、本音を言いやすくなる

 

 

子どもの変化

 

表情が明るくなり、よく笑うようになる。

 

親の顔色を伺わなくなり、本音を話してくれるようになる。

 

 

親子関係の変化

 

笑い合える時間が増え、家の中が明るくなる。

 

家庭が安全基地になり、誰もが自分らしくいられるようになっていく。

 

 

 

私自身の変化（実体験）

 

息子は現在、高校生になりました。

 

彼は感情的になることはほとんどなく、いつも楽しそうにしています。

 

あんなに頻繁にイライラしていた私も、今は毎日が明るく楽しく、子どもと笑い合える関係を築けています。

 

夫との仲も良好で、沖縄の海の見える家で、家族三人、ご機嫌に暮らしています。

 

 

子どもにインナーチャイルドをつけたくないという想いが強かったのですが、振り返ってみると、その子育ては同時に、自分自身のインナーチャイルドを癒し、自分が幸せになる道でもあったんです。

 

 

親が幸せで、その幸せが広がって子どもも幸せになる。

 

これが本質だと、今実感しています。

 

 

まとめ：親子で幸せになるために

 

子育てのイライラが止まらないのは、あなたがダメな母親だからではありません。

 

インナーチャイルドは、無意識の領域から影響を与えてくるから。

 

だから、自分を変えようと真面目に頑張っている人ほど、追い込まれやすいんです。

 

 

でもね、インナーチャイルドは必ず癒せます。

 

そしてあなた自身が癒されていくほど、子どもにも、家族にも、その変化が伝わっていきます。

 

 

「変わりたいのに変われない」のは、あなたのせいじゃありません。

 

まずは子ども時代の自分に、「よく頑張ったね」と声をかけてあげてくださいね。

 

 

あなたの子育ての毎日が、心からの笑顔で溢れていくように、応援しています。

 

 

 

 

私の『インナーチャイルド』を扱うヒーリングセッションでは

 

1. あなたの幼少期の経験を丁寧に振り返る
2. 満たされなかった想いや痛みに寄り添う
3. インナーチャイルドをエネルギー的に扱っていく
4. 親から受け継いだパターンに気づく
5. 自分らしい子育てを見つけていく

 

こうしたプロセスをサポートしています。

 

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