子どもの頃から、家の中の空気を読むことが私の日常でした。
家ではいつもイライラぴりぴりしていて、機嫌を損ねると怒鳴ったり叩いたりする支配的な父親
父親の悪口や愚痴を言って聞かせ、「お母さんはどうすればいいの？」と依存してくる母親
親の表情をうかがい、声のトーンを聞き分け、今日はどんな気分なのかを瞬時に判断する。
自分の身の安全を守るためには必要な行為でした。
だから当然、いつもぐったり疲れ果てていました。
親元から離れて暮らしても、親からの電話の着信に怯えていた私。
この記事では、そんな私がある時期から親の機嫌を伺わなくなった理由について、率直にお話ししたいと思います。
この記事の目次
子ども時代：常に父の機嫌をうかがっていた日々
私の父は家にいる時はほとんどいつもイライラぴりぴりしていました。
彼の機嫌を損ねると叩かれたり怒鳴られたりする。
だから身の安全のために、父の顔色を常に伺っていなければなりませんでした。
朝の食卓で、今日の機嫌はどうかな、とチラッと顔色を伺う。
ムスッとした顔で新聞を読む父親・・・
どうしよう、機嫌が悪いのかな、私何か悪いことしたかな、と不安になってくる。
でも、父親が母親に話しかける声のトーンに、（あ、大丈夫そうだ）とホッとする。
こんな感じ↓
そんな日々でしたから、子どもながらに生きづらさと疲労感を感じる毎日でした。
母親の顔色も伺う日々
父の顔色だけでなく、母の顔色も伺ってました。
母は父とは違い、怒りを爆発させることはありませんでした。
でもしょっちゅう、父との関係を嘆き、愚痴や悪口を私に言って聞かせました。
たまに悲嘆に暮れて（お母さん、消えたい）（どうしたらいい？）などと漏らしてくるのが本当に負担でした。
だって、小学生の子にそんなこと言われても、どうにもできないじゃないですか！
なので、母親の機嫌を伺う時は、（お母さん、大丈夫だろうか）というような気持ちで伺っていたように思います。
私が身につけた「サバイバル・スキル」
このような環境で生活していると、自然と身につくスキルがあります：
- 表情を読む力 :
微細な表情の変化から感情を読み取る。
- 先回りする能力 :
怒られる前に問題を察知し、回避する。
言いにくいことは親の機嫌のタイミングを見計らって言う。
- 自分の本音を抑圧する技術 :
親を刺激しないよう、自分の本当の気持ちを隠す。
- 完璧主義 :
親に怒られないよう、常に親の求めるような「いい子」を目指す。
当時の私にとって、これらは生きていくために必要不可欠な能力でした。
でもね、自分を抑えて、親の機嫌を伺う日々はストレスが溜まります。
小学生くらいの時からため息が多く、ひどく疲れていたように思います。
（肩こり、胃痛持ちでした 笑）
自分の本当の気持ちがわからなくなり、「私は何が好きなんだろう」「私はどうしたいんだろう」ということを考える習慣も失っていました。
常に「相手がどう思うか」「どうすれば安全か」ばかりを考えて生きていたのです。
成人後も続く影響
そして成長して大人になっても、親に対して発動していたサバイバル・スキルを無意識に発揮。
人の顔色を伺い、自分の本音を抑圧して付き合うのは、とても苦しく、常に孤独感と生きづらさを感じていました。
職場では上司の機嫌を過度に気にし、友人関係でも「嫌われないように」ばかりを考えていました。
本当の自分を出すことができず、表面的な関係しか築けない状況が続いていたのです。
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転機：疲れ果てた心が限界に達した時
就職して数年して実家を出た私。
しかし事情があり、実家に戻ることになりました。
また、父のイライラや母の落ち込みに、びくびく様子を伺う日々に逆戻り。
無意識にストレスをためていたのか、ストレスも発症の一因として考えられる難病指定の自己免疫疾患を発症。
その時、このままここにいたのでは不幸になる、と直感。
転職を機に沖縄への移住を決めました。
「環境を変えれば何かが変わるかもしれない」という希望を抱いての移住でした。
青い海と温かい気候があれば、きっと心も軽やかになるに違いない！
そう信じていたんです。（安直？笑）
生きづらさの原因に気づく
沖縄に移住したら幸せになれるに違いない。
しかし、夢だった沖縄に住んでも、もともと持っている生きづらさはなくなりませんでした。
母からは時々電話がかかってきて、父親との関係を嘆かれました。
母からの電話の後はどっと疲れていたのを覚えています。
（なんでこんなに生きづらいんだろう・・・）
そこで初めてカウンセリングを受け、私の生きづらさには親との関係が関わっていることを伝えられました。
でもね、それを聞いた当初は、（えええー、別に普通の家庭で育ったと思うけど・・・）と反発したんです。
（そりゃ、色々あったかもしれないけど、ちゃんと大学まで出してもらってるし…）
そんな中、色々と本やネット情報を読むうちに、確かに親の影響があるかも、と思えてきました。
どうやら平和な家庭では親に本音というものを言えるらしい。
ところが、私が親に本音を言うことを想像すると・・・、
『絶対言えない！！！ 無理無理無理！！！』
って本能が拒絶するのです。
それからも色々と本を読み漁ったり、セミナーを受けたり、占いやセッションなどを受けたりしました。
しかし、だからと言って、親との関係が変わることも、生きづらさが解消されることもありませんでした。
変化のきっかけ：ヒーリングを受ける
そんな生きづらさを抱えた私は、妊娠しました。
嬉しかった
でもね、自分が子育てすることを想像すると、（このままじゃまずい）とも強烈に感じたんです。
私が父や母の機嫌を伺って育ったように、きっと子どもにも私の機嫌を伺わせてしまうに違いない。
（お母さん、今日は機嫌いいかな）などと子どもに気を遣わせる親には絶対なりたくありませんでした。
そんな時、子ども時代についた心の傷、『インナーチャイルド』を扱うヒーリングと出会いました。
（子どものためにも絶対変わる！）
そう決意し、妊娠中にヒーリングを受けることにしたのです。
このヒーリングが私の中で大きな転換点となりました。
私にとっては非常に効果的だったんです。
実践：親の機嫌を伺わなくなるまでの道のり
ヒーリングを受けることで、生きづらさが軽くなってきたと同時に、親との関係を客観的に観察できるようになってきました。
小さい頃は、親の機嫌を伺い、親に合わせることは、自分の身を守るために必要だった。
だってね、３歳くらいの女の子が、大きい体の成人男性に叩かれて、時には外に出されたり、縛られて押し入れに閉じ込められたりしたんですよ。
子どもにしてみたら、無意識に死の恐怖を感じたっておかしくありません。
また、本当は自分を優しく守ってくれるべき存在である母親が、落ち込んで、時には死にたい、と嘆く。
母親がいなくなったら・・・と考えると、やはり、死の恐怖に等しいものがあったんじゃないかと想像します。
複雑な家庭を生き延びるためには「サバイバル・スキル」の習得は必須だったんです。
でももう、私も大人になった。
父と母は年老いて、私の生死を握るような存在ではなくなっている。
じゃあ、もう「サバイバル・スキル」は手放していこう！と決めたんです。
この決意が、実際の行動変化の出発点となりました。
実際、私が具体的にどうしていったのかをこれからお伝えしますね。
ステップ1：気づきの段階
まずは、自分が親の機嫌を伺っている瞬間に気づくことから始めました。
例えば、実家に帰省した時、無意識に行っていた行動に意識を向けました。
- 親の顔色を見る
- 先回りして何かを準備する
- 自分の意見を飲み込む
意識してみると、自分が思っている以上にたくさんの場面で、親を気にしていたことがわかりました。
例えば、廊下に響く父の足音から、父のイライラ度を測ってました。
母親のため息の度合いで、母の落ち込み具合を想定してました。
こうした細かい行動パターンに意識を向けることから始めたんです。
ステップ2：パターンを変える
気づいた後は、今までのパターンを変える小さな実験を始めました。
- 親が機嫌悪そうでも、普通に話しかけてみる
- 親がどう思うか気にせず自分の意見を伝えてみる
- 親の機嫌に合わせて自分の行動を変えることをやめる
最初は・・・、もちろん勇気がいりましたよ！
例えば、母が父の愚痴を言ってこようとした時に、瞬時に体が拒否反応を起こしました。
（もう、いや！聞きたくない！）
（でも・・・）
（私が聞いてあげなかったら母はどうなるんだろう？）
そんな思いがぐるぐる心を巡りました。
ドキドキしながら、それでも「私は聞きたくないからやめて」と思い切って自分の気持ちを伝えてみました。
また父が機嫌良く話している時は、もっと機嫌良くなってもらおうと質問したり、感心したふりをしたりしていました。
でも、同時にそれは苦痛の時間でもあったのです。
なので、自分の興味のない話題の時は、ノーリアクションでやってみることにしました。
実験の時、役に立ったのは、心の境界線を設定すること。
心の境界線を設定することで、実験を重ねていく原動力になりました。
- 親の感情は親のもの :
親が不機嫌でも、落ち込んでいても、それは私の責任ではない
- 私の感情は私のもの :
親の機嫌に合わせて自分の感情を変える必要はない
- 健全な距離感の維持 :
愛情と依存は違う。私は私を一番大事にする。
そうやって今までのパターンを少しずつ変えてみたのですが、親は私が予想していたほど強く反応しないことがほとんどでした。
ステップ３：罪悪感と向き合う
実験をしていく中で、特に親より自分の気持ちの大事にすることは難しかったです。
親より自分を優先することに対して、罪悪感が湧いてきてしまうのです。
例えば、母親の愚痴を聞かないことで、（なんて、私は親不孝なんだ・・・）と無意識に自分を責めてしまうことがありました。
また、（お母さんの愚痴を聞かないなんて、ひどい娘）などと誰かに責められているような感覚になってしまうのでした。
そんな時は、私がまず私を大切にし、私がまず私を幸せにすることが、本当の意味で親を幸せにすることにつながる、と自分に言い聞かせました。
罪悪感への対処法：
・「自分を大切にすることは、結果的に周りの人も大切にすることになる」と自分に言い聞かせる
・「健全な境界線がある関係の方が、長期的には良い関係を築ける」と理解する
・ 信頼できる人に相談して、客観的な視点をもらう
変化の結果：得られたもの
ステップを繰り返すうちに親の機嫌を伺うことは減っていき、今ではほとんどなくなりました。
親の機嫌を伺わなくなったことで起こった変化をお伝えしますね。
自分らしさの回復
親の機嫌を伺わなくなって得られたものは数多くあります。
精神的な平穏
常に気を張っている必要がなくなり、リラックスできるようになった。
本当の本音に気づく
他人の期待に応えることではなく、自分が本当に何を感じ、何を望んでいるのかが分かるようになった。
健全な人間関係への変化
友人や夫、子どもとの関係で、相手の顔色を過度に伺うことなく、対等な関係を築けるようになった。
具体的には、表面的な付き合いではなく、本音で話せる友人関係を築けるようになりました。
「嫌われないように」ではなく、「この人と本当につながりたい」という気持ちで人と接するようになったんです。
子どもに対しては、私の機嫌を伺わせるような接し方をしなくなりました。
子どもが自分の気持ちを素直に表現できる環境を作れるようになったと感じています。
親との関係の変化
また、私が親の機嫌を伺わなくなったことで、親との関係も良い方向に改善されていきました。
- 以前よりも率直な会話ができるようになった
お互いに建前ではなく、本音で話せる機会が増えた。
- 親もそのままの私を認めてくれるようになった
最初は戸惑っていた両親も、徐々に私の変化を受け入れてくれるようになった。
（あきらめに近い？笑）
- お互いに依存しない、健全な距離感が生まれた
お互いの人生に過度に介入しない関係を築けるようになった。
（母親からの愚痴の電話はなくなりました）
結果的に、のびのび自由に生きられるようになったんです。
今、昔の私と同じような状況にいる人へ
あなたの感情は大切！
もし今、親の機嫌に振り回されている生活を送っているなら、まずは自分の感情を大切にしてください。
あなたの気持ちは無視されるべきものではありません！！！
そう、「親不孝かもしれない」「わがままかもしれない」と思う必要はありません。
自分の気持ちや本音を大切にすることは、人として当然の権利です。
変化は可能
長年身につけた習慣を変えることは簡単ではありませんが、不可能ではありません。
小さな一歩から始めて、少しずつ自分らしさを取り戻していきましょう。
私も一夜にして変わったわけではありません。
ステップバイステップで、変化してきました。
完璧を目指さすと辛くなりがち。
「今日は少しだけでも自分の本音を大切にできた」という感覚を積み重ねることが大切です。
サポートを求めることは弱さじゃないよ
一人で抱え込む必要はありません。
カウンセラー、信頼できる友人、サポートグループなど、助けを求められる場所はたくさんあります。
私が受けて効果を実感した『インナーチャイルド』を扱うヒーリングもぜひオススメしたいです。
・一刻も早く感情の波を穏やかにしたい。
・落ち込んだり、人目を気にしてぐるぐる考えてしまう時間を減らしたい。
・心から笑って色々楽しめる自分になっていきたい。
・自分は大丈夫、と無条件に信頼したい。
・スッキリと軽やかになっていきたい。
私の『インナーチャイルド』を扱うヒーリングセッションでは
- あなたの幼少期の経験を丁寧に振り返る
- 満たされなかった想いや痛みに寄り添う
- インナーチャイルドをエネルギー的に扱っていく
- 親から受け継いだパターンに気づく
- 自分らしい人生を見つけていく
こうしたプロセスをサポートしています。
興味がある方はこちらをご覧ください。
自分に合った方法、自分に合ったセラピストを見つけていってください。
おわりに
親の機嫌を伺って生きることは、一見すると「優しい子」「良い子」のように見えるかもしれません。
しかし、それは本当の意味での対等な関係ではありません。
対等な関係は、お互いの境界線を尊重し、相手の感情に責任を持ちすぎることなく、それでも相手を大切に思う気持ちから成り立ちます。
私が親の機嫌を伺わなくなったのは、親を嫌いになったからではありません。
むしろ、より健全で持続可能な形で、親を対等な一人の人間として大切にできるようになったから。
大切な人だからこそ、勇気を持って仮面をかぶって付き合うことをやめたのです。
そして何より、私自身、そして私の家族を大切にできるようになりました。
あなたも、あなた自身を大切にする権利があります。
それは決して自分勝手なことはじゃない。
自分を大切にできる人だけが、他人を真に大切にすることができるのですから。
変化には時間がかかりますが、一歩ずつ進んでいけば着実に到達できます。
あなたの人生は、あなたが主人公、
誰の機嫌に振り回されることなく、自分らしく生きていきましょう。
■親の囚われから自由になろう！
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親との関係でついた心の傷、インナーチャイルドを癒していくヒントを、私の体験とともにお届けしています。
読んでくださる方の心が、少しでも軽くなりますように。
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