感情のコントロールがまだ難しい年齢とされる小学生。
「小学生になってもこんなに感情的で、この子が大人になったらどうなっちゃうんだろう・・・」
そう不安になること、ありませんか？
子どもの怒りや悲しみが爆発したとき、親としてどう接したらいいのか。
この記事では、子どもが感情をうまくコントロールできないとき、親にできることを具体的にお伝えしていきます。
すぐに使える対処法から、日々の習慣づくりまで、いろんな角度からまとめました。
親子関係をもっとラクに、もっと暖かいものにするヒントになれば嬉しいです。
この記事の目次
子どもが感情をコントロールできない理由
子どもが感情をコントロールできないのには、ちゃんと理由があります。
小学生はまだ、自分の気持ちに気づいたり、それをうまく扱ったりするスキルが発達途中なんです。
怒りや悲しみにどう対処すればいいか、まだ学んでいる最中。
なので大人から見ると「そんなことで？」と思うような小さな出来事にも、大きく反応してしまうことがあります。
脳の発達という面から見ても、これは自然なことです。
感情をコントロールするのに大事な役割を果たす「前頭前皮質」という脳の部分は、完全に成熟するのが25歳前後と言われています。
つまり、小学生の段階ではまだまだ未熟なんですね。
感情が湧き上がる「扁桃体」の反応に対して、理性的にブレーキをかけることが、脳の構造的にまだ難しい。
子どもがすぐ感情的になるのは、脳がまだそこまで育っていないということも影響するのです。
まずはこのことを知っておくだけで、子どもへの見方が少し変わるかもしれません。
子どもが感情的になったときに親として重要なこと
子どもが感情的になっているまさにその瞬間、親として一番大事なのは「巻き込まれないこと」です。
これがなかなか難しいんですけどねーーー
子どもが泣き叫んでいたり、怒りを爆発させていると、こちらもイライラしたり焦ったりしてしまいます。
でも、親が冷静でいられると、それだけで状況が悪化するのを防げるんです。
まずは「受けとめる」
子どもが怒っている、悲しんでいる。
そのとき、まずは「そうだったんだね」と受けとめてあげてください。
「それは嫌だったよね」
「悔しかったんだね」
こんなふうに、子どもの気持ちを言葉にしてあげるだけで、子どもは「わかってもらえた」と感じます。
原因を聞き出そうとしたり、解決策を提案したりするのは、もう少し落ち着いてからで大丈夫です。
声のトーンは低く、ゆっくり
感情的になっている子どもに対して、高い声や早口で話すと、火に油を注ぐことになります。
意識して、いつもより低めの声で、ゆっくり話してみてください。
不思議なもので、親のゆっくりしたリズムに引っ張られて、子どもの興奮も少しずつ収まっていくことがあります。
「感情的になるな」と叱るのは逆効果
「泣くんじゃありません」
「そんなことくらいで怒らないの」
こう言いたくなる気持ち、すごくわかります。
でも、これを繰り返していると、子どもは感情を出すこと自体が「いけないこと」だと学んでしまいます。
感情を出すと怒られる、嫌われる。
だから我慢する。
一見おさまったように見えても、感情は消えたわけではなくて、心の中にどんどん溜まっていくんです。
溜まった感情はいつか抑えきれなくなって、もっと激しく爆発することがあります。
感情的な子どもを感情的に叱ることは、長い目で見るとうまくいかないんです。
親自身の感情が揺れたときの対処法
ここまで「親は冷静に」と書いてきましたが、それができたら苦労しないですよね。
子どもの感情に振り回されて、自分もイライラしてしまう。
怒鳴ってしまう。
あとから自己嫌悪になる。
これは、あなただけじゃありません。
多くのお母さんが経験していることです。
なぜ子どもの感情に巻き込まれるのか
子どもの感情に強く反応してしまうとき、実はそこには「親自身の子ども時代の心の傷」が隠れていることがあります。
これをインナーチャイルドと呼びます。
たとえば、自分が子どもの頃に感情を出すことを許されなかった経験があると、目の前の子どもが自由に感情を爆発させている姿に、無意識に反応してしまうんです。
「私はこんなに我慢してきたのに」「私は怒られたのに」という気持ちが、無意識に怒りとなって出てくることがあります。
これは、あなたのインナーチャイルドが反応しているサインかもしれません。
自分の感情にも「受けとめる」を
子どもの感情を受けとめましょう、と言いましたが、同じことを自分自身にもやってあげてほしいんです。
イライラしている自分を責めるのではなく、「今、私はイライラしてるんだな」とただ気づく。
「疲れてるんだよね」「余裕がないんだよね」と、自分にも優しい言葉をかけてあげる。
自分の感情を否定せずに受けとめられるようになると、不思議と子どもの感情にも余裕を持って向き合えるようになっていきます。
どうしても無理なときは「その場を離れる」
子どもに怒鳴りそうになったら、いったんその場を離れるのもひとつの方法です。
「ちょっとお母さん、お水飲んでくるね」でいいんです。
数秒でも間を置くだけで、衝動的な反応を避けられることがあります。
完璧に対応しなくていい。
少しずつでいいんですよ。
感情が爆発した後のフォロー
子どもの感情が爆発して、親も巻き込まれて、お互いぐちゃぐちゃになってしまった。
そういうこと、ありますよね。
大事なのは、その後のフォロー。
感情が落ち着いた後にどう向き合うかで、親子の信頼関係は大きく変わります。
落ち着いてから振り返る
感情の嵐が過ぎた後、少し時間を置いてから「さっきはどうだった？」と振り返りの時間をつくってみてください。
「あのとき、何が嫌だったのか教えてくれる？」
子ども自身が、自分の感情を振り返る練習になります。
このとき、親は「ジャッジしない聞き役」に徹するのがポイントです。
親が先に「ごめんね」と言えるか
もし親も感情的に怒ってしまったなら、「さっきはお母さんも怒りすぎちゃったね、ごめんね」と伝えてみてください。
「親が子どもに謝るなんて」と感じる方もいるかもしれません。
でも、親が素直に謝る姿は、子どもにとってすごく大きな学びになるんです。
「間違えても、やり直せるんだ」ということを、身をもって見せてあげられます。
感情的なぶつかり合うことがあっても、それはお互いをもっと深く理解するチャンスにもなるんです。
怒りにニックネームをつけてみる
これはちょっとユニークな方法なんですが、お互いの怒りの感情にニックネームをつけるのもおすすめです。
たとえば、「イランちゃん」「プンプンさん」みたいに名前をつけておく。
「今、イランちゃん来てない？」
「ちょっとプンプンさんが暴れてる！」
こんなふうに声を掛け合えると、爆発する前に気持ちを共有しやすくなります。
感情を「敵」とか「嫌なもの」ではなく「一緒に付き合っていくもの」として捉えられるようになるんですよね。
日常で実践できる感情コントロールの習慣
感情のコントロールは、いきなりできるようになるものではありません。
日々の暮らしの中で、少しずつ育てていくものです。
特別なことをする必要はなくて、日常のちょっとした工夫で十分です。
感情を絵や物語で表現する
「怒っているときの気持ちを絵にしてみよう」
こんなふうに声をかけて、一緒にクレヨンや色鉛筆で描いてみてください。
言葉にできない気持ちも、色や形にすると外に出しやすくなります。
お話づくりもいいですね。
「今日の気持ちを怪獣にたとえると？」みたいな遊びが、感情を外に出す安全な練習になります。
感情日記をつけてみる
その日に感じたことを、一行でもいいから書いてみる。
「今日はうれしかった」
「ちょっとムカついた」
こんな短い言葉でいいんです。
感情に名前をつける習慣がつくと、自分の気持ちに気づく力が育っていきます。
親子で交換日記のようにしても、コミュニケーションのきっかけになりますよ。
親自身が感情をシェアする
「お母さんも今日、仕事でイラッとしたことがあったんだ」
「でも深呼吸して、ちょっと落ち着いてから話したら大丈夫だったよ」
こんなふうに、親が自分の感情体験を素直にシェアすることで、子どもは「感情的になるのは悪いことじゃないんだ」と安心できます。
完璧な親でいる必要はないんです。
感情に揺れながらも、それとどう付き合っていくかを見せてあげること。
それが、子どもにとって一番のお手本になります。
まとめ
感情のコントロールができない小学生に対して、親ができることをいろいろお伝えしてきました。
でも、一番大事なことをひとつだけ挙げるとすれば、それは「まず親が自分の感情と仲良くなること」です。
子どもの感情をうまくサポートするためには、自分自身の感情ともちゃんと向き合う必要があるんですよね。
感情のコントロールは、一朝一夕にはいきません。
でも、毎日のちょっとした意識の積み重ねで、親も子どもも少しずつ変わっていけます。
もし「自分の感情が先に爆発してしまう」「子どもの感情にどうしても巻き込まれてしまう」という悩みが続いているなら、専門家に相談するのもひとつの方法です。
私は15年以上、子育てに悩むお母さんとその子どもたちを、ヒーリングとカウンセリングを通してサポートしてきています。
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